«И вот…»


И вот, впервые за долгое время я пишу. Пишу не с целью вернуться в жж, не с целью чтобы прочитали все люди, которые меня читали и поддерживали, хотя вероятно кто-то и будет рад моему новому посту, пишу я для того, чтобы вновь прочитала она. Пишу, потому, что сказать все это я не могу. Выстраивать фразы таким образом, чтобы сохранить частицы защиты…нет. Лучше написать, потому, что только в письме я могу полностью раскрыть свои мысли, не боятся того, что мои слова обернуться против меня. Не бояться ничего сказать. Это своеобразный прыжок в бездну. Тут нет обратного пути назад, я прыгнул. Наверное подойдут эти строки, которые я некогда писал.


                                                                    «Я вниз лечу, ведь нету крыльев,.
                                                                    Но я решился прыгнуть в тьму.
                                                                    В надежде, что меня спасая,.
                                                                    Подаришь крылья. … ………».

Я, как обычно не буду писать имен, не буду говорить о тебе впрямую. Я просто расскажу одну историю, историю о ней, историю о себе…историю о нас бывших, о нас настоящих и о нас будущих. Чтобы не случилось в этом мире, я размещу этот текст, для того чтобы она прочитала. Даже если я вновь получу знак свыше, как это было прежде, когда ворд тупо зависал и я понимал, что ЭТОГО делать не нужно. В этот раз я сделаю это. И пусть мне придется переписать этот пост не один раз, пусть знаки засыпят меня и будут всячески мешать мне, я сделаю это. Это моя свободная воля, на которую никто не может посягать. Да будет так. 



«Тот вечер»

Пишу я это в ТОТ прекрасный вечер. Меня по прежнему окружают предметы моего личного одиночества, моих мыслей и чувств, моих воспоминаний, грусти, радости и Бог знает чего еще… Опять светиться монитор. Шумит системный блок. Из приоткрытого окна доносятся отголоски «Зенит-Бавария 4:0», дует приятный весенний ветерок. На столе, как обычно при письме, кружка горячего чая. Слева все та же настольная лампа, которая и в этот раз не преминула соскочить с крепления и разрезать ярким светом тьму, попутно ударив в глаза и мне. Еле слышное «тыц-тыц» из колонок, не напрягающее, а просто разбавляющее звуки ночи, звон мыслей. .



«О чем писать?».

О чем мне писать, когда от свитера пахнет ею, когда впечатление от встречи столь разнообразны, что на каждое из них можно написать стихотворение или картину. О чем писать, когда перед глазами ее улыбка, ее глаза…когда на губах вкус ее поцелуя, который возможно ни для кого в этом мире, кроме меня, не имеет значения. О чем писать, когда до сих пор я чувствую теплоту и нежность ее рук… когда отвратный вкус вишневой конфетки напоминает о этом вечере, когда я сто раз умер и сто раз воскрес. Когда чувства и эмоции пытаются пробить искусственно поставленный щит…все как в метро, когда после резкого торможения следует резкий старт и тебя бросает на пассажиров. Извинившись, мы едем дальше…а оно все так же повторяется и вот на десятый раз ты уже шипишь сквозь зубы «#$^@ …да кто ж тебя учил водить».

О чем писать…я буду писать о ней. О том, что было, о том, что есть и о том, что будет. 



«Когда я тебя увидел».

Сколько лет прошло… а я все никак не могу забыть о том моменте, когда я увидел ее впервые. Это произошло в стенах родного ВУЗа. Кафедра *****. Мы тогда пришли искать какого-то преподавателя. Она вышла в первое помещение, где стоял телефон в своих, как я потом их называл «грязных» штанах, которые на самом деле мне безумно нравились. Еще в тот момент я хотел с ней познакомиться. Но увы, не хватило смелости. Простой студент, такой человек, как я, не мог позволить себе столь хамского жеста, как знакомство с сотрудником кафедры..

А потом… потом в кафе… я вошел и увидел ее. Почувствовав пристальный взгляд, она подняла глаза…в этот момент я был готов провалиться под землю. Такой взгляд…робкий, но в тоже время жесткий и требовательный….

Затем…затем было чудо…листая анкеты на сайте знакомств я увидел ее….
Такого шанса упустить я не мог….



«Ты помнишь, как все начиналось? Все было впервые и вновь. Строились лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь».

После непродолжительного сетевого общения, мы встретились…мда….вот это была встреча….Сначала все было хорошо, мы улыбались, играли в бильярд. Она, как истинная женщина, игралась, то мимо пройдет так, чтобы задеть, то улыбнется так, что озноб пробирает… да…было хорошо…но потом….

Потом приезжает ее подруга явно не лучшем расположении духа, на первое свидание приезжает подруга…которая не пойми за что пытается агрессировать в мою сторону…все бы ничего…но тут, как тут появляется молодой человек, который имеет романтические настроения к подруге..на НАШЕМ ПЕРВОМ СВИДАНИИ. А она…ох игрунья)) 

На втором свидании …мммммм….солнце, улыбка… «можно я отберу на время твой слух?»…музыка…затем музыка на мосту…закрытые глаза…ожидание? Но я ничего не сделал, просто стоял и любовался ей. Как это было прекрасно…

А потом текст в студенческой газете «Солнце, поздравляю тебя с успешной сдачей госов!!! Твое солнышко!!! Мяу!!!» но это уже было много позднее. 



«И не было ничего лучше, чем Мы»

Шло время. Календари всей планеты теряли листья, как в осеннее время теряют их деревья. Для большинства это были белые листы, которые не имели ничего общего с осенью. Но для Нас…для Нас эти листья были такими же красочными. Порой они ослепляли яркими вспышками цветов, как на большой скорости на дороге ослепляет своим очарованием осенний лес. Это был и твой смех, и твоя улыбка, и твоя боль. А когда ты плакала…твои слезы резали меня… я был готов убить весь мир, убиться самому, только бы остановить их. Ничьи больше слезы, кроме слез Мамы, не творили со мной такого, да и не творят до сих пор. Как это было больно….когда ты закрывала глаза руками и сжималась в комочек или утыкалась в мою грудь…делала все, чтобы я не видел слез…но не видеть их не означало их не чувствовать. А твой шепот…твой ночной шепот обращенный ко мне…как бы мысли вслух, когда я спал. Твой шепот о семье…о Нас… прости, что я тогда тебе не говорил о своих чувствах, даже когда знал что тебе это очень нужно. Я знаю о том, как ты ждала эту простую фразу «Я тебя люблю». Знаю, как тебе было больно, когда в ответ ты не слышала этих слов от меня. Но ты не знаешь, как было больно мне, когда я не мог тебе этого сказать. Хотел, но не мог. Затем снова были твои слезы…и я готов был провалится сквозь землю…как же сложно об этом писать……….

Стиснутые зубы скрипят от давления сжатой челюсти…это единственное, что я могу сделать, чтобы держать себя в руках. Но не об этом речь.

А помнишь…как я случайно ударил тебя коленом… в лицо…да для сторонних читателей это наверное шок…я ударил тебя коленом в лицо когда…пытался скинуть в канаву)))) Все было в шутку))) и как обычно «лёд! Срочно лёд!!»

А еще….

                                                                      «Может быть Я, Самый глупый на свете.
                                                                      Я стою у окна.В лицо дует ветер.
                                                                      Стою и вопросы себе задаю.
                                                                      А она где-то спит…»

Да что рассказывать, ты сама все хорошо помнишь.



«Не говоря о жертвенности»

Наверное, в наших отношениях было все. И это Все было настолько сказочно, что так и не перестало меня удивлять. Но почему-то, потом, все стало рутиной, наши отношения тонули в тумане обыденности…в мерзком быту, лени и прочих спутников жизни. Весь тот романтизм ушел, остались только Мы. И сколько раз я просыпался ночью рядом с тобой и долго смотрел на тебя, целовал тебя в щечки, наблюдая, как ты улыбаешься. Сколько раз я задавал себе вопрос, почему все так происходит. Почему мы не можем выйти из этой рутины и сделать нашу жизнь романтической. Почему я такой? Я не буду ничего обещать, не буду говорить о том, как бы я сделал это сейчас. Не буду говорить о том, на какие Мы шли жертвы ради того, чтобы сохранить и укрепить то, что у Нас было. Пусть жертвы принесенные ради Нас, останутся личными тайнами Тебя и Меня.

                                                                         «Романтика, как состояние души,
                                                                         Толкает на безумные поступки
                                                                         Разнообразнее становится вся жизнь
                                                                         И мозг готов на новые уступки.

                                                                         Она как женский подчерк элегантна,
                                                                         Порой игрива, даже доминантна,
                                                                         С ней не поспоришь о нормальности поступка
                                                                         Она врывается в тебя. И в тишине без звука

                                                                         С дрожащими руками над бумагой
                                                                         Как рыцарь преданный, отвагой
                                                                         Способен наделить все войско,
                                                                         Когда земля от крови станет скользкой.
                                                                         Когда нет ни желания, ни сил
                                                                         Когда уже плевать кто победил,
                                                                         Заставит рукоятку сжать меча
                                                                         И с гордостью идти на палача.
                                                                         Расправить плечи, посмотреть в глаза
                                                                         Заулыбаться, не бояться никогда.
                                                                         С лицом в крови издать последний рев
                                                                         Теперь погибнуть он уже готов.
                                                                         В момент касания пера бумаги
                                                                         Он палачу наносит свой удар.
                                                                         Не прекращаются в душе его атаки.
                                                                         Чрез сто веков, когда он будет уже стар
                                                                         Он вспомнит этот бой и драку
                                                                         Что вел в душе он сам с собой.
                                                                         Когда он не позволил горю, страху
                                                                         Преобладать над головой.

                                                                         И будет рад он вспомнить тот момент
                                                                         Когда себе жестоко крикнул "нет!"
                                                                         Он будет рад...жизнь прожита не зря.
                                                                         Огонь воспоминаний и заря
                                                                         Согреют его душу в те морозы
                                                                         Когда под снегом сгинут все мимозы
                                                                         Он будет верить, что он шел не зря
                                                                         И из пустышки выбился в князья.»



«Когда ты ушла…»

Тут наверное отлично подойдет то, что я когда-то писал…

                                                                         «…В те странные дни бесконечны минуты
                                                                         Когда в голове проблемы раздуты
                                                                         Когда ты не знаешь, куда себя деть.
                                                                         Не стоит вопроса о том, что надеть.
                                                                         Когда вспоминаешь, что надо поесть,
                                                                         Но сам утверждаешь, что силушки есть.
                                                                         Когда добираешься ты до таблетки
                                                                         Чтобы расслабить нервные клетки.
                                                                         Мечешься, ждешь, плачешь, орешь.

                                                                         Потом ощущаешь как медленно мысли
                                                                         В глухой пустоте как - будто зависли.
                                                                         Потом потерялись, осталась одна
                                                                         Важнейшая мысль сейчас для тебя.
                                                                         Потом ощущаешь лишь пустоту
                                                                         Ее звон поглощает всю тишину

                                                                         Ты – оболочка, внутри- ураган
                                                                         Но так далеко, что только стакан
                                                                         В руке так дрожит и в нем та вода,
                                                                         Которой запил таблетку тогда
                                                                         Немого волнуется от тех ударов
                                                                         Что душу твою сейчас настигают.
                                                                         Лишь ощущение острой реальности
                                                                         Напоминает – что нету случайности
                                                                         В буре далекой, что скоро придет
                                                                         И обладателя так разобьет,
                                                                         Что не собрать будет мелких кусочков
                                                                         Бывшей когда-то твоей оболочкой…»


Несколько коряво только…



«Два дерева»

Когда-то, очень давно, посчастливилось родится двум деревьям. Они выросли рядом, хотя, в силу неведомых причин, они не знали друг о друге до тех пор, пока не столкнулись. Их ветки начали соприкасаться. Тревожить друг друга…и это продолжалось до тех пор, пока верхушки деревьев не срослись. Они поняли, что бороться бессмысленно, проще быть вместе и противостоять внешним фактором вместе, а не по одиночке. И это дерево было названо «Я и Ты, - это Мы». Все это время дерево росло, его корни укреплялись, переплетались и чтобы не произошло дальше, это дерево так и будет жить. Оно будет жить в твоей судьбе, оно будет в моей судьбе, возможно оно будет в Нашей судьбе.

И когда, казалось бы, все шло хорошо, в дерево ударила молния. Столп искр озарил мрак. Капли дождя с шипением бросались на огонь, но молния сделала свое дело. Она разъединила дерево на два отдельных. Ветки со скорбью тянулись друг к другу, но ветер мешал им соприкоснуться. Прошло время…ветер стих, наступило утро. Выбившись из сил деревья печельно смотрели друг на друга. И в этот момент стало ясно, что теперь они стоят перед выбором…объединить снова силы, чтобы противостоять всему свету, или забыть друг о друге раз и навсегда. Не пытаться соединить сочащие раны. Не напрягать свои ветки, чтобы соединится в одно целое.

Ветки снова потянулись друг к другу…некоторые из них начали срастаться…но смогут ли они легкими касаниями соединить осколки прошлого…это тяжело и рискованно…вдруг молния снова вернется? Но разве риск того не стоит?

Быть может, это произошло и…

Наши деревья нашли в себе силы поверить, рискнуть и вновь стать одним целым. Затем оно бы начало разбрасывать семена и хоть одно бы да проросло. И тогда появилось бы Наше новое дерево, которое бы содержало все качества тебя и меня. «1+1=3».

Что было бы с Нами, если бы Мы решили рискнуть? Наверное, Мы бы начали жить вместе, радуясь каждому утру, когда просыпались вдвоем, радовались бы каждому вечеру засыпая рядом. Быть может через некоторое время, решив все бытовые трудности, мы бы стали семьей, у нас бы появился чудесный малыш …или два. Потом, Мы бы отправили их в садик…в школу…в институт…Мы бы жили НАМИ, мы бы жили нашими детьми. Потом…как в мечтах, которые, как выяснилось, у нас похожи….в своем домике…поздним вечером, сидя у камина в креслах и укутавшись в старый клетчатый плед, Мы бы вспомнили о том, как было создано это прекрасное «Мы».



«Не все»

Здесь далеко не все, что я мог бы написать. Если бы я решился написаться все, мне бы потребовалось гораздо больше времени. И вместо поста на 6 страницах был бы эпос в бесчисленных томах.



«И нет ничего лучше…» или то, «что я не должен говорить»

И нет ничего лучше…

…чем смотреть в твои глаза и видеть в них все то, чего мне так не хватало. 
…чем смотреть на твои губы и точно знать, какие они на вкус.
…чем целовать тебя и в этот момент нежно, еле касаясь, проводить рукой по твоему лицу.
…чем слушать твой шепот в ночи и чувствовать твое тепло.
…чем то чувство, когда ты берешь меня за руку.
…чем тот момент когда ты «зарываешься» у меня на груди, а я целую тебя в макушку.
…чем чувствовать твои объятья.
…чем всеобъемлющее понятие «МЫ».
…чем видеть тебя.
…чем быть с тобой.
…чем…
…



«Я вижу рассвет» или «я мог бы видеть два …»

Я вижу рассвет и знаю, если бы все было иначе, я мог бы разделить его с тобой. Я мог бы закутать Нас в плед и с умилением смотреть на два солнца и думать, что такая радость выпала лишь мне…смотреть на два солнца…затем я бы поцеловать тебя…прижался к твоей щеке и был самым счастливым…потому, что лишь я могу …
…смотреть на два солнца….


                                                                                                                                                                                                                           Твой Я, о нашем «Мы» 

Сначала я расскажу тебе как пользоваться всем ЭТИМ.
Пост – это …грубо говоря это сообщение.
Для того чтобы прочитать все предыдущее нужно нажать в правом углу экрана “back 20 entries” или как-то так пишется. Жми до тех пор, пока текст не будет обновляться. Т.е. до тех пор, пока на экране не начнем появляться один и тот же текст. Не суди строго…

Теперь обо всем…
Сегодня я прошел тот путь, который я обычно прохожу за 15 минут, за час. Твой звонок…прости за глупый ответ. Просто я хочу знать точно про себя. Если ты будешь читать то, что было раньше, ты меня поймешь. Прости. Я отношусь к этому слишком сложно…Я хочу знать про себя точно прежде чем открыть рот…это свято, так же свято для меня как слово Друг. Я хочу быть уверен.

Пришел домой. Горячий чай, музыка и…тупой взгляд в никуда. Я не могу сказать, что я не рад. Просто наверное я много раз обжигался. Ты смелая… Мне сложно. Наверное это …не очень правильно…высказывать ……наверное это проявление слабости…но ты можешь быть уверена во мне. Знать, что ты где-то ставишь точку…сложно…но я понимаю, что если ты мне это сказала, то…блин…много эмоций…не могу толком все написать…Я не буду перечитывать, править или обдумывать этот текст. Я напишу все как…как чувствую в этот момент…
Ждать встречи с тобой…я хочу тебя видеть…и даже после того как мы расстаемся, я сразу хочу видеть тебя снова…прикоснуться к тебе…

Голова что-то не соображает…странно, но мой мозг пытается затуманить последний разговор…снова и снова я спрашиваю себя не послышалось ли мне…анализ последующих фраз…нет, вроде не показалось…если не показалось, прости за мой ответ…
Я жду твоего звонка…я хочу тебя увидеть, обнять…поцеловать…с тобой я становлюсь собой…фраза о масках…я их не применяю больше…с тобой мне не нужно это делать…я не лягу пока ты не напишешь или не позвонишь…жду…

Итак залез я в сеть)))
Решил почитать Вас, ибо соскучился...каюсь...
А странички чегой-то грузятся минут по пять...набрался терпения...и тут вижу висит в systray'e желтый ЩИТ. Навожу мышкой...а он пишет "Выполняется загрузка обновлений". Думаю: "Во пакость! Кушет и так диалаповский канал".
Быстро искать где вырубается, вырубил...появляется красный ЩИТ..и как закричит "Безопасность компьютера под угрозой!!!"
...
Подлая она...винда...

Ну вот я снова пытаюсь что-то написать. Если честно, то именно этот пост я сажусь писать уже раз пятый. Начну, потом сотру, потом комп сглючит, потом еще что-нибудь. Никак мне было не написать все енто. Так как историю начинал, то наверное все-таки я должен ее закончить.

Хех…справа на мониторе, за пределами листа ворда опять появились розовые пятна…точнее несколько пикселов подряд розового цвета. Это верный признак того, что если сейчас нажать на скроллинг на мышке, то все это дело зависнет напрочь, как и предыдущие несколько раз. Затем появится «синее окно смерти». И это не смотря на то, что систему я восстановил 2 дня назад. Эт у меня ворд так глючит. Так что существует большая вероятность того, что этот пост все-таки размещать не буду.

Ладно…начнем-с.
Как я и говорил(если мне не отшибло память) я дождался 8 марта, чтобы поздравить ее, а потом расставить все точки над «i». Восьмого так встретиться и не смогли. Причину уже не помню. Встретились вроде 11 марта. Вечер, музыка, кафе. Посидели поболтали обо всем и не о чем. Потом поехал ее провожать. Для меня было очень странно что она не очень хотела чтобы я ее провожал. Я спросил, может она просто не домой собралась или ей противно мое общество. Получив отрицательный ответ, я «уперся» и проводил ее. Мне уже было все предельно ясно. Но мне нужно было довести дело до логического конца. Поговорили…получил ответ: «Я еще не готова». Восприняв это как «Нет» я чмокнул ее, попрощался и уехал. Пока ехал в метро, в голове летало несколько фраз типа «Ну и ладно!» «Ну и все!» итд. Так что вот такой вод исход всей той, прошу простить за слово, «замуты».
Эхххх….мдя….устал я …

Ы...(краснею)...Всем приветки!!!(шаркаю ножкой)...у меня тут ...трабьлы с компом были....тока вчера восстановил систему...мне столько теперь качать...уфф...Эти Хады поели все мои дистрибутивы с софтом для мобилы, антивирусники, видеокарта итд...
В общем прошу прощения за то что так долго не появлялся. Если хватит сил, глаз, монитора, антивируса...постораюсь зафлудить ваши посты.
(шмыгаю носом). ПроШтите мну-у-у-у-у-у!!!!

Дорогие девушки!!!
Спасибо ВАМ что вы у нас такие хорошие!!!
Простите нас за то, что мы не всегда бываем такими, какими вы нас хотите видеть.
Милые, красивые, очаровательные С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!!!!!!

Вы пахнете тёплым чаем

Сила и теплота твоя всегда дают о себе знать: ты всегда можешь защитить своё мнение и мнение других дорогих тебе людей. Тебя очень уважают

Пройти тест

Принимаю поздравления...посторел на год...:)))))))))))

( у кого я сегодня буду ночевать... )

Мой Playlist - мое настроение. И этим все сказано! Рекомендую(Если конечно получится выложить)...
Playlist
Чего-то иначе не получилось. Ну...кто захотИт тот сходИт :))

Система плавного торможения ABS отключена. Движок начинает медленно, но уверенно набирать обороты. Достигнув предела, мощь со скрежетом разрывает тормозные колодки. Части раскалившегося железа разлетаются снопом искр в разные стороны, пугая незадачливых прохожих. Наконец колеса снова обрели свою власть. Сорвавшись с места ЭТО, рассекая воздух пронеслось куда-то…пока непонятно куда….это все я…

Конечно не все так хорошо, или плохо…Но то, что меня начинает цеплять – определенно. Я даже и не знаю, радоваться или нет. Все так описал…хм…а теперь опять в наш реальный мир, в нашу жизнь, в мою жизнь. Почему-то мне кажется после такого вступления как-то пошло переходить к простым человеческим отношениям. Масштабирую. Мои отношения.

Вчера созвонились с Утей. Болтали обо все и не о чем. Потом тема, сама собой как-то переплыла в ТО русло. Выяснилось, что мои «потуги» были плохо заметны. Например, я должен был звонить, по крайней мере раз в день. Я не говорю, что мне этого не хотелось сделать. Мне этого очень хотелось. Но!!! Я не хотел надоедать, вешаться, как еще это назвать? Я уверен, что вы поняли что я имел ввиду. Поэтому и не звонил…а оказывается очень зря: )

Далее…Поцелуй .. конечно же тот прекрасный поцелуй, который окрылил меня…Для меня это, на самом деле, очень много значит. Порой для меня очень много значит даже элементарно взять за руку. Для нее тот поцелуй ничего не значит. Был очень удивлен и даже шокирован.

Далее…раскрыли все карты от и до. Она сказала, что пока не может разобраться в своих чувствах, и…ну в общем у меня сложилось впечатление, что шансов мало. Затем мы попробовали найти компромиссный путь для обоих. Она ничего не предложила. Взял решение на себя. Оно конечно у меня было, но я взял монету. Два раза она подтвердила мое мнение. Я решил. Иду дальше. Иду и иду…договорились созвониться сегодня и подумать над завтрашним свиданием.

У меня опять включилась…как сказать…ну поставил цель, теперь включилась техническая часть реализации. У меня такое было. Правда, ничего хорошего, кроме опыта, я не извлек. Тогда я тоже был поглощен техническим решением. Но тогда шансов не было. По крайней мере мне так было сказано. Но я считаю, что шансы есть всегда. Просто, наверное, я что-то не так делал. Поговорил с другом. Он считает, что я сделал правильно…хех…а вы?

Лег спать с не очень хорошим настроением…и опять… опять пришла муза…Я уже начинаю себя боятся… Честно говоря, почему-то я себя неловко перед вами чувствую…Может потому, что редко ТАК открываю душу. Вроде парень, должен быть сильным и молчаливым…мдя…Короче я себя испугался: )


Пустое тиканье часов.
Ночь на дворе. «Да, я готов!»
Опять приходится решать:
«Как мне ее завоевать?»

Был долгий, тяжкий разговор.
Мне показалось, что я вор,
Который обокрал себя.
Я в западне? Но чья вина?

Я встал пред выбором опять:
Уйти или мечту обнять?
И как игрок, я взял монету,
Ведь страха нету у нее.

Нет ни сомнений, ни запрету
Лишь две позиции дано:
Орел – иду «во банк» рискуя,
Нащупать грабли свои вновь.
А решка – в сторону, тоскуя,
Что путь мой снова был таков.

Орел тут выпал, - это знак!
Теперь, как грамотный рыбак
Полезу в душу я свою
Искать для ней наживку лучше.

Но вот опять стоит вопрос:
Где грань для грохота колес,
Что означает: «Брат, постой!
Пора забыть…иди домой…
Нельзя же вечно добиваться,
Так можно с разумом расстаться.
Теперь ищи другой «объект»
Здесь молчаливо дали «Нет» ».

Я не скажу, что полюбил,
И не скажу «возненавидел».
Но с ней прекрасней этот мир.
Как - будто краски все увидел.

Надеюсь, разработав план,
Я превращусь в живой таран,
Что разгромит, разрушит стену
И мозг мой пустит вновь по венам
Гормон любви, но пусть ответной!
Любого, эликсир заветный.

(с)...

14 февраля… На улице почти невозможно встретить девушку без цветов. А если вам это удалось, значит либо ей их еще не успели подарить, либо они уже стоят в хрустальной вазе, либо у нее просто еще все впереди.

Уже некоторое время я общаюсь с одной милой девушкой, но…как обычно надо придумать себе головняк… Она…сестра моей подруги… Ну не в этом суть. В общем, созвонились, договорились о встрече. В прошлый раз я ездил к ним в гости, посему, теперь встреча проходила на моей стороне(дабы внести корректировку скажу сразу: мы не встречались). Подарки на праздник я уже заготовил: подставка для телефона(который у нее сломался) открытка с маленьким поздравительным стишком:

«14 февраля
Я не спрячусь от тебя.
Я пришел к тебе с цветком,
Интересно, что потом?
А потом случится чудо,
Засветится все повсюду
И пробьет тот свет всю тьму.
Может быть я запою,
Может быть, еще станцую.
Значит, точно будет чудо.
Только как его назвать?
Не могу предугадать.
Может ты подскажешь, Утя?»


Преамбула: Утя… потому что…когда мы ходили на каток, я пытался научить ее ездить спиной вперед. У нее не очень получалось и всеми своими телодвижениями, она напоминала маленького утенка, который только что вылупился и еще не научился управлять своими большими перепончатыми лапками.

Завалились смотреть фильм «Грязные танцы». Раньше я уже писал о том, что если человек мне очень нравится, то мне сложно «отпустить голову» и сделать первый шаг. Вот я лежал на диване и пытался себя уговорить:

- ну и чего ты лежишь, как болван?
- а что я могу сделать?
- Ну, сделай хоть что-нибудь!
- Я не могу, а если она меня отвергнет?
- Ну, ты же у нас хренов психолог! Ты же видел, что по всем жестам там все хорошо!
- Видел, но я боюсь!

В этот вечер она с группой собиралась еще на дискотеку, в следствии чего фильмы мы так до конца и не досмотрели. Она давно у меня просила книжку по «языку тела». Время пролетело быстро. Собрались…пошли. Пока ехали в метро, я достал из ее пакета книжку, показал жест «блокировки» и попросил найти в вагоне хоть одного не «заблокированного» человека. Не нашла:) Потом речь зашла о глазах. Точнее о зрачках. Я рассказал ей, что там к чему. Мы вышли на Фрунзенской. Подошли к эксалатору. Она сказала:
- Ну – ка покажи свои глаза!
Показал.
- Ну-у-у…они у тебя маленькие…- сделала вид, что обиделась(играючи).
Я обнял ее за талию. Притянул к себе. Хотел чмокнуть в лоб. Потом как-то передумал и просто коснулся ее лба своим. Пока мой мозг был в замешательстве, думая о дальнейших действиях, я ее поцеловал. Сначала просто коснулся ее губ, ожидая какой-либо реакции, поцеловал… во второй раз, она ответила…еще…и еще…
Наверное, я даже покраснел… потом мы разошлись.
Пока ждал поезда, ходил по станции туда-сюда и пытался держать себя в руках, но улыбку было уже никак не сбить. Честно пытался, но потом плюнул на эту затею. Весь оставшийся вечер «летал»…Сегодняшний день освещал улыбкой. Постоянной причем.

Сегодня она не смогла со мной встретиться…еще бы… после ночного бдения и после учебы…Встретились в Аське. Поболтали… я спросил, когда мы встретимся. Она ответила, что пока не знает, много навалилось. Завтра она со всей группой идет в клуб(очень любит танцевать). В выходные, говорит, что тоже занята…Чего-то как-то мои крылья начинают терять свою перьеватость и легкость. Или теперь мозг решил меня обмануть?! В общем, договорились на том, что я зависаю в процессе ожидания…сколько дать ей времени? Не могу же я долго ждать…ладно… наверное неделю…Как вы думаете…все хорошо или все плохо? Мне не понять. Изложил все максимально близко к жизни.
Заранее благодарю.

Дорогие мои ФРЕНДЫ!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ СВ, ВАЛЕНТИНА!!!!!!!!!!!!!!!
Любите и будьте любимыми! А у кого пока нет любви знайте и верть - она придет очень скоро, в самый неожиданный момент!
Счастья вам и любви!

И вот моя печальная история с очками имела вчера продолжение:))
Зашел я в Компанеллу(фирмА такая)купиьт линзы, и очки подобрать. Пришлось около получаса ждать пока освободится доктор, чтобы проверить зрение. Ну почидел, с другом полялякал. Мой выход. (прошу учитывать то, что я был слеп). Достаточно симпатичный врач мне попался. Девушка лет наверное 25-30, высокая, приятный голос итд. Проверили зрение, выписали рецепт при этом неумолкая. Разговаривали на различные темы. Потом она предложила мне выбрать раствор для контактных линз. Далее примерно такой разговор:
- Извините, но лучше посоветуйте мне что-нибудь на свое усмотрение.
- Ну тогда можно вот этот, он отличнается от того (тырым - пырым. оч. много всевозможных терминов, значения которых мне не известны. Для того чтобы дать ей понять в какое положение она меня ставит я сказал следующее )
- А хотите я расскажу вам про компьютеры?
- А...э...а...а зачем?
- Ну вот теперь вы меня понимаете... Я в ваших терминах, как вы в компьютерах.
- А-а-а. Теперь поняла.....(более низкинм тоном) Хочу...но не сейчас...
Не ентом я решил засунуть свой язык куда подальше...Ибо в линзах я увидел что ей за 30:)))

Снова тутЪ!!!
Смешная история:)))

Не знаю почему так сложилось, но с этого лета, когда у меня возникают какие-то проблемы или когда я "попадаю" на работе, я смеюсь над этим. В силу каких-то там причин, у меня есть некоторые проблемы со зрением. Периодически таскаю то линзы, то очки. Очки у меня всегда какие-то не оч. везучие. То уроню, то разобью, то сяду на них итд итп.

А сегодня произошла такая история:

Почему-то когда определенные товарищи идут в бар и зовут меня, то на этот день у меня всегда выпадает свидание, и всегда оно обламывается. Сегодняшний день был не исключением. Они сидели в баре, а постольку, поскольку я ждал звонка, котрого так и не дождался, я пришел к ним позже. Но к этому моменту они вышли уже из бара и мы встретились около него. Потом пошли в республик оф кофи на Московской. Первым делом я пошле в туалет(простите за подробности, но без них вся история не будет иметь смысла). Захожу, закрываю дверь. Подхожу к "white friend". Делаю свои дела...тут раздается непонятный звук типа "блям"...тут я вижу какую-то светлую тень, которая улетела от правого глаза. Скорость света не самое быстрое. Быстрее всего мысль. ... Это вылетела линза из очков...И упала прямо туда...в унитаз...и вот я стою...с одним видящим оком...делаю свое дело...и смеюсь...................

В дневнике swift_o бранные слова встречаются 0 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 74 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

demidov

уГДЕ вы все???

22:00. И вот пришел я домой. Чуть-чуть не трезвый, но довольный и уставший. Ходил на встречу с товарищами. Ну программа обычная: пиво, бильярд, стёб, общение. После бара пошли в парк и чутка покидались снежками.

Последние пару недель я ложусь спать примерно в 7-9 утра. То есть режим сбит напрочь.
И вот пришел я домой в не трезвом состоянии, а если учесть еще тот факт, что я достаточно давно пил последний раз, то сразу станет понятно, почему мне захотелось спать. И мне пришла гениальная идея - обмануть свой организм. Поправить режим так сказать.

Пока у меня было полусонное состояние, я быстро попил чаю и лег спать. Даже если бы у меня был мой стандартный режим, все равно лечь в 23:00 – нонсенс. Но я попробовал. Сниться какой-то неприятный сон. Не буду его рассказывать, потому что он действительно непонятный и очень не приятный…боль…еще один толчок боли…сильнее…боль вырывает меня из сна…свело ногу. Это достаточно часто у меня бывает. В общем проснулся…Лежу на спине, пытаясь стряхнуть остатки сна. «Так…вроде выспался даже…за окном темно…еще рано или уже поздно? Угу…мобильник вроде вчера на столе оставил…» Встал…почувствовал, что пиво еще плещется в голове. Но это норма…Когда я пью именно ЭТО пиво, у меня всегда так, даже если выпил 1-2 бутылки.
Но подсознание мне уже говорило, что твориться что-то неладное…смотрю на часы…«01:49?! Мдя…обмануть себя не удалось…» И решил я покушать…Не буду рассказывать какую нямку я приготовил, потому что объем данного сабжа вырастет минимум в два раза.

В тишине есть не люблю, поэтому покопался в горе дисков и выбрал один фильм. После того, как прочитал описание фильма, стало понятно, что этот фильм можно и не смотреть. Но зацепило одно – съемки проводились в Питере…
Ставлю …

И вот пошла история… деревня близ Питера…курицы кудахтают…коровы мычат…автомеханик под машиной лазает…тишь да благодать…но тут откуда ни возьмись приезжают два странных Мерседеса шестисотых… «наверное братва приехала» - подумал я… Однако показывают номер одного авто (цифры точно не воспроизведу) что-то типа «3642 ЛОХ». «Это наверное американский юмор» - думаю я. Странно как наша «братва» еще не завалила режиссера…хотя нет, знаю почему не завалила… режиссер Дольф Лундгрен (он же бедный автомеханик). Ну, короче как обычно…ломаный русский…крошево – месево…Жена и ребенок погибли… месть!!!
Тырым-пырым прошло 7 лет. Приходится автомеханику опять вернутся в Питер, хотя он оттуда слинял в Америку, как было сказано выше, 7 лет назад. Аэропорт…березки все дела…(я тихо и мирно кушаю нямку…и тут показываю то, что заставляет меня выронить вилку!!!) показывают парк рядом с моим домом!!! Потом показывают клуб «Клуб ника» где самый главный злодей авторитет с номерами ****ЛОХ нюхает кокс и прется под (в жизни не угадаете!!!)(оказывается по мнению америкосов, рашен мафия, дабы заполучить авторетняк смотрит - ) «ну погоди!»(Выпал…) .Дальше опять крошево-месево… И вот Автомеханик крадет мотоцикл…польба…кровь…трупы…драпают…все бы ничего…да вот драпали они по Дворцовой площади…
Тырым-пырым, туда-сюда… крошево-месево… Дальше рассказывать не буду, ибо пока не досмортел. И есть такое предположение, что «чем дальше в лес, - тем больше дров». По сему, рекомендую посмотреть. Ну если кто-то не сможет найти этот фильм, то по заявкам трудящихся я обязательно расскажу что было дальше…
The mechanic. США 2005 год.

Сходил с девушкой на каток.
Доволен был, как слон))
Одел коньки… велики… пошел поменял… Одел…норма.
Выходи на улицу и мелкими перебежками добираемся до льда. Добрались. Вообще я на роликах катаюсь, раньше на простых достаточно много катался. Но время дает о себе знать… Разогнался, попробовал развернуться и проехать задом…вы видели как фигуристки крутятся на одном месте? Вот и я так же закрутился… Не рассчитал… все-таки есть разница в поведении простых коньков и роликовых. Ну ничего, после 15 минут катания по кругу, ноги вроде вспомнили как и что делать. Без падений конечно не обошлось, но они все были легкие, руку вовремя подставлял. Потом пытался научить ее кататься задом… не получилось. Я не смог объяснить ей физику. Так же не смог пояснить как разворачиваться на ходу. Зато теперь она более или менее умеет делать перебежку вперед на левую сторону. Я могу на обе. Вот тока назад у меня пока что получается только в одну сторону… Буду тренироваться. ИМХО лучше учится на простых нежели сразу на роликах. Ибо на простых падение на лед всяко слабее, чем асфальтовая болезнь) А вообще мне очень нравится кататься на коньках. Под музыку вообще супер. С музыкой это полноценный танец. Даже если вы плохо катаетесь вы поймете, что это действительно танец. Плавный и красивый. Вечером был доволен, вот только ноги потом ныли, но это ерунда…главное удовольствие полученное от катания.
А как вы проводите спортивные дни???

6:00. Обрезки бумаги. Много маленьких обрезков. Обрезки скотча прилипли к рукам, ножницам, паласу, джинсам…шпоры…Сутки ушли на все это. Через час выходить в институт. Поспасть не успеваю. Тогда можно пойти по кофейку вдарить. Шум кофеварки разорвал туманную тишину. Или только у меня в глазах туман? Или в голове…не важно. Важно экзамен сдать. Списывать наверное плохо. Но что делать, если преподаватель выдает билеты за полтора дня до экзамена? Что делать, когда одногруппник отдает конспект за полтора дня до экзамена? На зубрежку просто не остается времени…

6:30.Шпоры готовы. Пять комплектов. Почему я такой добрый? Почему бы не послать всех и не сделать только на себя? Один делает другой предмет, второй вообще непонятно где и непонятно чем занят. Третий вроде тоже собирался помочь, но наверное уснул. Четвертый попросил помочь. Почему не послать их всех? Я что спать не хочу? Так…времени в обрез…в 7 выходить надо.

6:35. Упругие струйки воды приятно массируют кожу. Хорошо-то как…Только вода прохладная. Даже в этом нельзя сейчас доставлять себе удовольствие…а то ведь и простудится сильно можно…

6:45. Горячая яичница дымится на тарелке. Стакан молока. Хлеб. Банально…но это делают все.

6:55. Все нужные предметы уже покоятся в портфеле. Одет и даже бодр.

7:15. Метро. Давка. Как селедки в бочке…только сонные как мухи. Даже не пытаюсь достать книжку, потому что я уже сыт, да к тому же есть собственную книгу, пока ее не дочитал, наверное не правильно и не приятно. Музыка…делю громче…почему-то сильно прет. Город кажется мертвым. Он не пустой…на улицах ходят люди, ездят машины…но он мертв. Не знаю почему у меня такое ощущении. Новая реальность какая-то. Выход из матрицы…Музыка…
«Мы изменили наши адреса на северный и южный полюса.
А мы спускаем, жизнь на тормозах. Мы засыпаем с улыбкой на губах…»

Музыка как – то отрывает от всего происходящего. Отрывает от общества. От тех кто наступил тебе на ногу и не попытался извинится. Мышцы на лице сокращаются образуя улыбку. Наступаю на вторую ногу…еще веселее. Знал бы что будет столько народу не чистил бы ботинки. Пихают в бок. А у меня музыка в голове. Я в другом мире. Я только вижу все это. Меня тут нет. Странное ощущение. Музыка создает из общественного человека, человека – одиночку. Все заняты своими мыслями, своими проблемами, желаниями, мечтами. А я просто еду и слушаю музыку. Чувствую себя чем-то вроде…бога? Меня тут нет, но я здесь… Странно, но мне очень хорошо. У меня бодряк… хотя не должен быть.

7:40. Улица. Меня прет еще сильнее. Увеличиваю громкость музыки и скорость шага. Несусь, маневрирую между прохожими с такой легкостью, как – будто их нет. Быстрый шаг еще больше поднимает настроение. Хочется бежать…но иду.

7:55. Стою перед аудиторий. Болтаем и прикалываемся с людьми из параллельной группы. В узеньком коридорчике мало места. Оставшуюся пустоту заполняет смех.

8:10. Сидим в аудитории. Преподаватель общается с другой группой. Мы одни. Сидим и веселимся. Шутки вылетают из одного рта, доносятся до ушей, проникают в мозг, долетают до отдела «удовольствия». Смех…Шутки сыпятся с частотой раз в 5 секунд. Через каждые 5 секунд аудитория наполняется смехом.

14:30. Экзамен сдан. Отлично. Нет, он был не трудный. Просто очень много народу…Но устал чутка…сидеть устал…Спать не охота. Надо ждать другого преподавателя, чтобы получить допуск к следующему экзамену. Ждать 45 минут.

14:45. Сидим в читальном зале. Я пытаюсь читать книгу. Пять секунд читаю, десять секунд пытаюсь настроить глаза…вытаскиваю себя из дремотного тумана. Пытаюсь рисовать…через некоторое время ловлю себя на мысли, что глаза смотрят уже сквозь тетрадку, а рука просто водит по бумаге…делаю музыку громче…не помогает…пока сижу – отключаюсь. Пошел мучить подругу. Потом пошли к преподавателю. домой.

23:00. Сеть. Глаза уже болят…. Наверное пора спать. Горячего чаю…и спать….

Может кому-то и было интересно это читать. Хотя вряд ли. Но мне захотелось расписать этот день.